Als sie 1996 den Universal Serial Bus einführten, Mann, machten sie keine Witze. Man kann so viele Dinge in die Steckdose stecken, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis sich jemand mit dem erotisch unpassendsten I/O-Error aller Zeiten selbst einen Stromschlag verpasst. Verdammt, dafür gibt es wahrscheinlich schon ein Forum. Um Ihnen zu helfen, dieses schreckliche Bild zu vergessen, werfen Sie stattdessen einen Blick auf diese:
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- 1. Ihr Auto
- 2. USB-Augenwärmer
- 3. USB-Polentänzer
- 4. Steampunk-Maus
- 5. Das kleinste Flash-Laufwerk
- 6. Die USB-Bowlingkugel
- 7. Universelles Schweizer Taschenmesser
- 8. USB-Webserver
- 9. Brewster’s Millions (in Kilobyte)
- 10. USB-Hamsterrad
- 11. Lasergesteuerter Raketenwerfer
- 12. Barbie-USB-Laufwerk
- 13. Rauchfreier Aschenbecher
- 14. USB-Aquarium
- 15. USB-Laufwerk mit Nummernsperre
- 16. Der echte USB-Stick
- 17. Blumentopf-Lautsprecher
- 18. Geisterradar
- 19. Mini-Kühlschrank
- 20. USB-Luftmaske
1. Ihr Auto
Bereits im Jahr 2005 nahm ein Mazda den Ausdruck Memory Key wörtlich und baute ein Konzeptauto, dessen Zündung war ausgelöst durch einen Memory Stick . Das Auto könnte auch Wegbeschreibungen in den Navigationscomputer saugen und sogar das Radio mit MP3s aus dem vielseitigen Startschalter laden. Leider wurde das Konzept nicht mehr gesehen, seit der Mazda Sassou auf der IAA in Frankfurt gezeigt wurde – vielleicht hat Mazda erkannt, dass es nicht so gut war, die Leute an ihren PC (und ihre Spiele) denken zu lassen, bevor sie hinter dem Steuer eines echten Autos saßen Idee.
2. USB-Augenwärmer
In einer Innovation, die scheinbar einem Horrorfilm entsprungen ist, können Sie jetzt Erhitze deine Augäpfel indem Sie sie an Ihren PC anschließen. Hör zu, Japan, wenn du erwartest, dass Leute Elektroden über ihre Augen kleben, sollte es besser sein, um 3D-Bilder der wettbewerbsorientierten Cheerleading-Trampolin-Meisterschaften zu rendern. Das scheint der Typ auf dem Foto zu sehen.
Schlimmer noch, die Fähigkeit, die eigenen Augäpfel durch einen Stromschlag zu töten, wird als entspannend beworben, was beweist, dass Hentai nicht das Schlimmste ist, was Japaner in ihrer Freizeit tun können.
3. USB-Polentänzer
Einige bezeichnen die Kundgebungen in Nürnberg als den schlimmsten Gebrauch von Worten der Menschheit. Andere zum Missbrauch religiöser Texte zur Rechtfertigung von Hass und Krieg. Aber nein, die Worte, die das absolut Schlimmste in der menschlichen Natur zeigen, sind auf dieser Website, wo sie uns sagt, dass die USB Pole Dancer ist auf vielfachen Wunsch zurück.
Auf vielfachen Wunsch ist eine 60-Dollar-Barbie zurück! Dieses Ding existierte, dann hörte es auf, dann baten genug Leute sie, damit sie anfangen, mehr zu machen. Wir können uns nur vorstellen, dass der Fabrikbesitzer geweint hat, das Geld genommen hat und jeden Cent dafür ausgibt, seine Kinder für das Weltraumprogramm zu erziehen, weil dieser Planet genau hier am Arsch ist.
4. Steampunk-Maus
Nicht alles, was Sie an Ihren Computer anschließen können, ist ein Verstoß gegen Geschmack und Stil. Ein Mann, der nur als Unklian bekannt ist, von dem wir annehmen, dass er nicht für einen unglaublich coolen Typen spricht, der aus Holz und Messing gefertigt ist Steampunk-Maus das funktioniert tatsächlich. Es ist das ultimative Zubehör für eine Dampfmaschine (wir haben gehört, dass Sie auch Flussmittelkondensatoren auf dem Zeug betreiben können), und wenn Sie denken, dass die Konstruktion Hingabe erfordert, stellen Sie sich vor, wie es ist, es zu benutzen. Die Dampftechnologie mag viele großartige mechanische Eigenschaften gehabt haben, aber Ergonomie war keine davon.
5. Das kleinste Flash-Laufwerk
ATP Electronics dachte, sie hätten vor Jahren den ultimativen Punkt bei winzigen USB-Laufwerken erreicht und bauten ein 1 GB so winzig dass es aus der Fassung fallen würde, wenn es noch kleiner würde. Das löst zweifellos peinliche Flashbacks bei Kunden aus, die sich über so etwas aufregen.
Aber wenn es eine Sache gibt, in der sich Computertechnologen auszeichnen, dann ist es, den Umschlag weit über das hinauszuschieben, wo es einen Postdienst, eine geistige Gesundheit oder einen Grund gibt, dort zu sein: einen Schritt nach vorne zu machen KingMax Super Stick . Der Super Stick hat die Größenbarriere durchbrochen, indem er erkannt hat, dass er nicht den gesamten USB-Anschluss benötigt. Psychiatrische Beratung nach der Erkenntnis, dass das gesamte Wissen Ihres Lebens auf einem Gerät gespeichert werden kann, das kleiner als Ihr Fingernagel ist, nicht inbegriffen.
6. Die USB-Bowlingkugel
Am anderen Ende der Spektren von Größe, Sinn und Verstand befindet sich die USB-Bowlingkugel-Laufwerk . Er wiegt sieben Kilogramm, was bedeutet, dass er, um proportional zum Super Stick zu bleiben, mehr Daten speichern müsste als eine Bibliothek von der Größe des Universums. Und sobald Sie es an Ihren Computer anschließen, wird es Ihr Motherboard in zwei Hälften brechen, bevor es Ihnen auf den Zeh fällt. Groß UND sicher!
7. Universelles Schweizer Taschenmesser
Sie wussten, dass es passieren musste – das große rote Messer, das alles hat, was Sie brauchen, und einige seltsam aussehende Dinge, die Sie nicht haben, hat es elektronisch aufgerüstet einen 2-GB-Memory-Stick beizufügen. Abgestimmt auf den modernen Büroüberlebenden enthält es auch einen Laserpointer, einen Kugelschreiber und mehrere Schneidklingen. Offensichtlich sind Vorstandssitzungen in der Schweizer Armee deutlich spannender als bei uns.
Aber wenn Sie das Problem nicht sehen können, ein Objekt, das zu 50 % aus Schneidkanten besteht, durch die Spulen von Cyber-Spaghetti zu klemmen, die hinter einem modernen Desktop lauern, und es dann herumzuwackeln, um einen unbesetzten Sockel zu finden, dann empfehlen wir Ihnen, den Rest zu lesen dieses Artikels schnell, bevor Sie Ihren Computer kaputt machen.
8. USB-Webserver
Es tut genau das, was der Titel sagt – ein winziger Speicherstick, der es kann Starten Sie ein Web-Serving-System von einem USB-Anschluss, und der einzige Grund, warum Sie dies nicht in den Filmen gesehen haben, ist, dass selbst Hollywood nicht glaubt, dass Computer das können. Warum genau Sie eine Website einrichten müssen, die von der ganzen Welt mit einer Vorwarnung von nur 60 Sekunden und ohne schweres Gerät sichtbar ist, ist unklar, könnte aber Folgendes beinhalten:
a) Auf der Flucht vor der RIAA
b) Betrieb einer Guerilla-Pornoseite von historischen öffentlichen Gebäuden aus
c) langweilige Computer mit begrenztem Zugriff in ein globales Netzwerk verwandeln, das Episoden von Battlestar Galactica teilt.
Was auch immer es ist, weiter so!
9. Brewster’s Millions (in Kilobyte)
Wenn Ihnen der USB-Server ein wenig zu praktisch ist, dann siehe da!
Ein zwingender Beweis dafür, dass Geld von manchen Leuten nur zum Wohle der Allgemeinheit beschlagnahmt werden sollte. Speicherhersteller White Lake haben dreieinhalbtausend Dollar gebaut Speicherschlüssel aus Gold und Diamant , und wenn irgendjemand ein Problem darin sieht, das verlierbarste Stück Elektronik, das es gibt, mit vierstelligem Schmuck zu beschichten, hat White Lake sie sicher nicht eingestellt. Weitere Zulassungsvoraussetzungen für das WL Design Team sind ein absoluter Mangel an Geschmack, die Unfähigkeit, sich vor verschwenderischer Verschwendung zu ekeln, und ein IQ, der unter Ihrem Steuersatz liegt.
Vergessen Sie die Tatsache, dass Sie eine Prozession von Leuten dafür bezahlen könnten, dass jeder eine 3,5-Zoll-Diskette für weniger trägt.
10. USB-Hamsterrad
Wenn Sie sich in Ihrer Kabine und Tastatur nicht genug wie ein Tier in einem sinnlosen Rad fühlen, erhöhen Sie die Parallele zu schrecklichen Proportionen mit a USB-Hamster Verspotten Sie jede Sekunde Ihrer sinnlosen Existenz – bezahlt und angetrieben durch Ihre eigenen fruchtlosen Bemühungen! Der Hamster ist mit Ihrer Tastatur verbunden, läuft schneller, je schneller Sie mit der Tastatur herumschlagen, und ist die Art von Sache, die Kafka nach einer besonders deprimierenden Nacht auf dem Absinth erfinden würde.
Schlimmer noch, die Website listet den Artikel als ausverkauft auf. Die Leute kaufen diese, und wenn Sie sich eine Minute Zeit nehmen müssen, um den Glauben an die Art zu verlieren, verstehen wir das. Wer fünfzig Dollar für dieses Zeugnis der eigenen Wertlosigkeit ausgeben kann, sollte keines haben. Sie sollten eine Art USB-Leine haben, um sie an ihren Schreibtisch zu binden und den echten Menschen aus dem Weg zu gehen.
11. Lasergesteuerter Raketenwerfer
Weißt du, wie die Terminators angefangen haben? Das liegt an solchen Sachen. Hey Leute, lasst uns einen bauen Raketenwerfer ! Dann verbinden Sie es mit einem Computer! Dann bewaffnen Sie es mit einem Laserzielsystem! Dann stellen Sie es in ein normales Zivilbüro, wo es darauf trainiert wird, auf fleischige Menschen zu schießen! Es ist der großartige, aber kurzsichtige Drang, immer mehr Funktionen hinzuzufügen, unabhängig davon, ob sie nach dem ursprünglichen Plan Sinn machen oder nicht. In diesem Fall lautete der ursprüngliche Plan: Lasst uns ein lustiges und unbeschwertes Spielzeug für das Büro bauen, das NICHT dazu verwendet werden kann, Menschen zu blenden! Wir lieben es trotzdem…
12. Barbie-USB-Laufwerk
Wollen Sie Kindern ein Leben lang dauerhaft Angst machen? Im Büro wie ein gruseliger Perverser aussehen? Oder denken Sie vielleicht einfach nur, dass David Lynch Ihre täglichen Computeraufgaben nicht so sehr beeinflusst hat, wie er es hätte tun können? Was auch immer es ist, Sie werden eines davon wollen Barbie-USB-Laufwerke – und dank der Wunder des Kapitalismus können Sie bekommen, was Sie wollen, anstatt was Sie brauchen (Therapie und eine Art staatlich geförderter Auffrischungskurs wie Horrific Decapitation – es ist eigentlich eine SCHLECHTE Sache)
13. Rauchfreier Aschenbecher
In einem der optimistischsten Beispiele für Werbung, die wir je gesehen haben, Diese Seite behauptet, dass Ihr USB-Aschenbecher das geheime Rauchen einfacher macht! Denn nichts sagt mehr über Geheimhaltung aus als ein großer heulender Ventilator, der mit blinkenden LEDs bewaffnet ist und an Ihren Computer angeschlossen ist und nach Rauch stinkt. Sie sagen, dass es im Büro großartig sein wird, was technisch stimmt, wenn Sie eines kaufen und dann die Adapter herstellen, die Sie benötigen, um es nach der Rückkehr ins Jahr 1950 anzuschließen, als Sie das letzte Mal tatsächlich in einem Büro rauchen durften. Aber dürfen wir vorschlagen, stattdessen eine Ausgabe von Grey’s Sports Almanac mitzubringen – was ist schließlich das Schlimmste, was passieren könnte?
14. USB-Aquarium
Lassen Sie sich leicht von sich vage bewegenden Objekten verzaubern? Hast du Geld? Dann herzlichen Glückwunsch, Sie sind entweder eine Katze mit einer Kreditkarte oder der Zielmarkt für die USB-Mini-Aquarium . Dieses Gerät wirft ein Rätsel auf – wie konnten die Designer ein Produkt bauen und vermarkten, das ausdrücklich für den Anschluss an einen Computer gedacht war, ohne jemals von Bildschirmschonern gehört zu haben? Es ist, als würde man versuchen, ein Uhrwerk-Phonogramm zu verkaufen, das von einer iPod-Verbindung angetrieben wird – irgendwie liebenswert zurückgeblieben, aber eher zurückgeblieben als liebenswert. Sollten Sie jemanden kennen, der eines davon hat, besteht das von der Regierung genehmigte Verfahren darin, sich langsam zurückzuziehen, ohne große Worte zu verwenden, die ihn zu Verwirrung und Wut treiben könnten.
15. USB-Laufwerk mit Nummernsperre
Immer mehr Menschen sind es
a) sich der Notwendigkeit der Sicherheit wichtiger Daten bewusst sind
b) unter der grausamen Illusion, dass ihre Daten wichtig sind
Sofern Sie nicht für die Sozialversicherung oder etwas mit Kreditkarteninformationen arbeiten, hat der durchschnittliche Cyber-Gauner ungefähr so viel Interesse an Ihrem Verzeichnis mit Familienfotos wie jeder andere, den Sie dazu zwingen, sie sich anzusehen. Das tut mir leid. Aus diesem fehlgeleiteten Ego Kapital zu schlagen, ist der wild falsch benannte Morsecode-Flash-Laufwerk , die keine Punkte oder Striche hat. Es ist nur eine numerische Tastatur, die verhindert, dass Ihr Laufwerk gelesen wird, bis der richtige Code eingegeben wurde – obwohl es wahrscheinlich in Sekunden gemessen werden könnte, wie lange ein echter Gauner brauchen würde, um diese lästige Maßnahme zu umgehen. Wenn ihm die Augen verbunden wären. Und betrunken.
Wenn Sie wirkliche Sicherheit wünschen, empfehlen wir Ihnen, den KingMax-Superstick unter der Zunge herumzutragen, die USB-Bowlingkugel zu verwenden (absolut unauffällig!) oder sich auf den schieren Schrecken der USB-Barbie zu verlassen, um Diebe abzuschrecken.
16. Der echte USB-Stick
Der USB-Stick macht es offiziell: In Japan gibt es eine Art Wagemut, einen USB-Stick in jedes einzelne existierende Substantiv einzubauen. Wir können nicht sagen, dass der USB-Daumen ein gutes Geschäft ist: Der Humorwert dauert ungefähr eine Sekunde (vielleicht eine Stunde, wenn Sie ein Friends-Fan der späteren Staffel sind), während ein persönliches USB-Laufwerk täglich verwendet wird. Wenn Sie nicht viel zu sehr in die Saw-Filme verliebt sind, können wir nicht sehen, dass Sie das so sehr genießen.
17. Blumentopf-Lautsprecher
Wir haben dir gesagt, dass es eine Herausforderung ist. Dies ist ein wahrer Höhepunkt des japanischen Computerkrams – völlig sinnlos, nur drei Wörter Englisch auf der gesamten Produktseite, und eines davon ist falsch. Wir gehen davon aus, dass sie dort Gras haben wollten, obwohl es ein riskantes Unterfangen ist, irgendetwas über die Denkprozesse von Leuten anzunehmen, die elektrifizierte künstliche Blumenkrachmacher bauen.
Die Dummen gefälschte Blume tanzt nicht einmal lästig zu unserer Musik oder so. Tut mir leid, Japan, aber wir haben STANDARDS für unsere schreckliche Verschwendung von Ressourcen, Geld und Technologie in diesem Land!
18. Geisterradar
Schritt 1: Finden Sie einen Marktsektor mit extrem leichtgläubigen Menschen
Schritt 2: Nehmen Sie ihr Geld
Wenn sich jemand davon überzeugt hat, dass untote Geister unsichtbar durch den Raum huschen und ihnen beim Tippen zusehen, glauben sie es fünfzig Cent LEDs ihnen zuzustimmen ist peinlich einfach. Wir würden dieses Gerät gerne härter verspotten, aber wir sind wirklich verärgert, dass wir nicht zuerst daran gedacht haben.
19. Mini-Kühlschrank
Haben Sie sich jemals darüber beschwert, dass Sie tatsächlich von Ihrem Computer zum Kühlschrank gehen müssen, um Zuckerwasser mit mehr Millionen Kalorien zu bekommen? Wenn ja, sollten wir es Ihnen nicht leichter machen, Sport zu vermeiden, da eine fünfzigprozentige Chance besteht, dass Sie bereits rund sind. Aber wir haben die Pflicht, Geräte zu melden, verdammt noch mal, und wir werden nicht zulassen, dass etwas so Belangloses wie Ihr bevorstehender Herzinfarkt uns in die Quere kommt!
Der Brando Mini-Kühlschrank hält jederzeit eine Dose für Sie kühl. Wenn es in Molten Core heiß hergeht, mach dir keine Sorgen, dass du AFKing machst oder deine Gruppe ungebufft lässt – dein Computer hat eine kalte Erfrischung parat. (ACHTUNG: USB-Toiletten sind noch nicht möglich, daher garantiert die Verwendung dieses Kühlschranks nur, dass Sie irgendwann aufstehen müssen)
20. USB-Luftmaske
Sie kennen vielleicht einige Leute, die ohne ihren Computer nicht leben könnten, aber wir bezweifeln, dass einer von ihnen die Luftversorgung an die verdammten Dinger angeschlossen hat. Dies USB-betriebene Anti-Pollen-Maske ist für die Allergiesaison konzipiert – Sie erkennen es vielleicht an ähnlichen, nicht elektrischen Masken, die Sie nicht wie eine Art fleischiges Haustier der Maschinen an Ihren Schreibtisch fesseln. Das System verfügt sogar über eine Drosselung, wenn Sie am Computer besonders stark atmen müssen. Denken Sie daran, danach den Browserverlauf zu löschen.
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Für einen Auffrischungskurs darüber, warum es eine schlechte Idee ist, Ihre Sauerstoffversorgung einer Maschine anzuvertrauen, empfehlen wir, 2001 anzusehen oder einfach nur ein paar Sekunden nachzudenken.
Elon Decker Elon ist Tech Writer bei Cyber S. Er schreibt seit etwa 6 Jahren Anleitungen und hat viele Themen behandelt. Er liebt es, Themen rund um Windows, Android und die neuesten Tricks und Tipps zu behandeln.